親職教育

大家常將愛的教育掛在嘴邊
也強調要孝順父母
但是
現在看到的孝順都反向行駛了
為什麼會這樣

父母是孩子的孝子
孩子忘了帶東西到校
父母要當孝子.慢一點還會得到壞臉色
孩子要吃東西.
父母要當孝子
一定趕快去買到那樣東給孩子吃.而且一定是指定的那種

父母要順從孩子的心意不能違背
孩子說要往東.父母就要往東
孩子說要看電視打電腦.父母就不能吵他
孩子說要吃炸的不要吃青菜--父母就一定照辦

這種現象是怎麼趙造成的
而且很普遍

這真的是我們要的嗎?
這會造成什麼後果呢?
如果不要這樣.我們可以怎麼做?

大人為什麼怕小孩？
◎撰文‧曾裕真　插畫‧鄭君宜

現代社會忙碌，
許多家庭父母與孩子相處的時間變少，
對於孩子的要求，
即使明知不好還是順從，
因為怕被孩子弄得心煩，
附和會比較輕鬆……


回想自己年輕的時候，也有一千個、一萬個叛逆在心中，可是卻不敢表現出來，不敢的原因是——當時的小孩怕大人。

時代不一樣了，現在的孩子什麼都敢表達——因為大人怕小孩。大人反而變得不知所措，甚至不知道如何跟孩子相處。

內疚的補償心態，
讓父母失去教養的智慧

為什麼說「大人怕小孩」？我認為是出自一種內疚的補償心態。

社會型態改變，使得有些父母必須早出晚歸，甚至晚出早歸工作。與孩子相處的時間變少，對於孩子的要求，即使明知不好，還是寧願選擇順從；因為附和會比較輕鬆，可以避免一再被孩子弄得心煩。

有一次，一個孩子因為常常半夜使用手機，吵到室友，舍爸糾正他的行為後，暫時幫他保管手機。孩子馬上打電話給遠在大陸的父母，父母也馬上從大陸打電話來學校，斥責舍爸犯了侵占罪、恐嚇罪等，還說要找警察、找記者。

父母真的同意孩子晚上經常講手機而耽誤課業、睡眠嗎？當然不想啊！那他們為什麼要這麼做呢？因為相隔遙遠，想讓孩子感受到依靠；因為內疚，只好任由孩子予取予求。

事情發生後，我立刻和家長取得聯絡，並簡單地告訴家長：「你希不希望孩子有個正常的生活？如果晚上一、兩點，你看到孩子還在使用手機聊天，你會同意嗎？」

這時，家長才慢慢談到他們內心的無奈，他知道這麼做不對，卻不曉得該怎麼辦。

我勸家長不要太內疚，只要讓孩子了解自己無法常陪在他身邊的原因，並透過e-mail、電話或是最傳統的寫信來關心他；也可以利用寒暑假，帶孩子去工作的地方看一看，讓他了解爸媽必須在那裏奮鬥的理由。

我從台北到花蓮工作已經四年多了。從小給孩子建立一個觀念——事情成敗與否是他的責任；所以，我來花蓮並沒有愧疚感。

我讓孩子了解，我做我喜歡做的事情，而這件事情是正向的，就像我支持他做他喜歡做的事情一樣；他們喜歡棒球、喜歡音樂，我全都支持。聯考前，我還告訴大兒子：「音樂是一輩子的，聯考是短暫的，不需要為了聯考，放棄對音樂的喜好。」

每個人都有自己的路、自己的一片天，孩子如此，家長也一樣。

我走我的路、你走你的路，當兩條路交會在一起的時候，彼此珍惜相處的時光，這叫惜緣。

孩子愈小愈要教，才不會習慣用哭、鬧，
作為有效對待大人的方法

我的孩子在稍微懂事的時候，即使還小，我就讓他們知道，犯錯就是要認錯；相對的，所做的事是對的，我也及時告訴他。三歲之前，我教導孩子很嚴格，隨著年齡增長，反而愈來愈鬆。孩子愈小，愈是教育的好時機，要乘此訓練孩子勇於承擔和勇於認錯。

老人家會說：「小孩不懂事，等他大一點再教就好了。」但我認為，孩子也許不懂大道理，但是他會試探大人——用什麼方法對媽媽有效？用什麼方法對爸爸有效？很多大人失去對孩子最佳的教育機會，反而讓孩子找到對待大人很有效的方法，例如：用哭的、用鬧的，或者只要懶惰，媽媽就會變得很勤快。

教養之初，就該讓孩子了解——什麼方法都無效，只有自己負責任、理性才有效。我的孩子也有叛逆的時候，但是他們的叛逆，最多就是講話有一點不耐煩的表情。如果當時沒有外人在場，我會馬上表示不舒服的感覺。

大兒子因為申請大學要做備審資料，我有指導學生的經驗，就幫了他一些忙。三天內要趕出將近一百頁的資料，他累，我也很累。備審資料後面附有一片他做曲的ＣＤ，我拿的時候不小心磨了一下，他立刻不高興說：「這片ＣＤ我花了很多心血，你怎麼可以把它當狗屎。」

這是他講話最不客氣的一次，我馬上告訴他：「磨到ＣＤ是我的錯，我可以道歉；但是，你這樣講話的態度是不對的。」他馬上跟我道歉。

孩子其實知道自己的錯，關鍵在於你要不要讓他知道，這個錯你是在乎的。

先從孩子最嚴重的缺點改進起、
最好的優點讚美起

很多父母擔心對孩子太嚴，孩子會有焦慮甚至憂鬱傾向。我認為，有方法的嚴格是助力，因情緒而嚴苛，才會造成孩子的壓力。

別人很難體會我為什麼不太會擔心孩子，就好像我很難體會別人為什麼那麼擔心孩子？

當我們一直擔心一個人的時候，那個人怎麼有辦法獲得很多祝福呢？就好像被一條繩子綁住，他怎麼可能會自在？

我建議家長，盡量跟孩子結一分清淨、有智慧的緣；那是彼此的助力，而不是相互牽扯的拉力——拉著彼此、束縛著彼此。

我們要學習「祝福」。父母的心念會默默牽引著孩子的未來，「擔心」既沒有智慧，又解決不了問題，從來沒有一個孩子會因為父母的擔心而變乖。

兒子說過，他最喜歡我的「不嘮叨」。小時候，我覺得母親很嘮叨，所以不想再重蹈覆轍。

要學習當一位成功的家長並不容易。在成長過程中，什麼樣的人、事、物是你很喜歡的？什麼樣的老師是你很欣賞的？什麼樣的話是你願意聽的？什麼樣的人是你很討厭的？不要把自己很討厭的強加在孩子身上，以免在惡性循環中走不出來。

很多媽媽會說：「如果你一次就做好，我就不嘮叨。」但是孩子心中一定會想：「你自己還不是一樣，沒辦法一次就做好。」

有多少大人是一次就做得好每件事？要孩子立刻沒有缺點，那是絕對不可能的；所以，不必要孩子馬上全方位變好，先從他最嚴重的缺點改進起、先從他最好的優點讚美起。

不是孩子優秀才能放下，
而是放下之後孩子更優秀

想一想，不論是親子、夫妻或是朋友，不過是在時空交會的這個點上成就這分因緣；這分因緣說來就來、說去就去；來的時候，讓彼此過得更歡喜，這樣就夠了。

不需要內疚，內疚會產生很多負面的情緒。我常常告訴家長：「要放心、要放下，但放下不等於放縱。」

家長覺得很難拿捏，他說：「你當然可以放下，你的孩子這麼優秀，所以你放得下。」

我的回答是：「不是孩子優秀，我才放下；是我放下之後，他才優秀的。」

我講的是真話，放下之後，我的心更寬；對孩子而言，我放下之後，他的路更廣。

很多人問我：「你到花蓮那麼遠，孩子怎麼辦？」我反問：「你天天都在家，孩子怎麼辦？」

朝夕相處，彼此的優缺點都看得到，如果常看缺點就會產生摩擦，有了摩擦就容易傷感情。我一個星期回家一次，和先生、孩子之間多半只看到優點；想老公、想兒子的時候，想的也都是他們可愛的一面。

雖然我不是天天在家，孩子若請朋友到家裏住，還是會先打電話問我，得到允許之後才邀約，這就是尊重。努力做一個在孩子心目中有分量的爸爸媽媽，才會讓孩子真正尊重你。

大人不需要怕孩子，也不必讓孩子怕我們；彼此是在圓一分累世的緣，也用智慧去讓此緣更圓。

回第506期目錄｜ 慈濟月刊

案例分享一
家長要不要在教學現場

01 跳跳鼠 在接受語言治療時 媽陪著她 在治療室
但是發現效果不好

事後和治療師討論才知道
媽媽在現場時.孩子完全沒有辦法學習

後來媽媽不要出現果然改善許多
**有專業人士在場家長要信任要學會放手

02孩子寫作業時最好有大人陪伴
避免分心或是在做其他的事
所以廚房 工作場所有時也是不錯的寫作業的地方

**沒有大人陪伴時家長要適度出現和關心

**用問句代替指令和說教

可愛兔子是活力強.凡事衝第一的孩子
每次活動時媽媽都一再叮嚀
要注意...
不可以...
這樣不對...
但是跳跳鼠還是一犯再犯

在翻葉子時
兔子急著要蹲下翻葉子
屁股將同學都擠到外面去
事後問他卻完全不知道

兔子腦中只充滿著它急切想要做的活動
沒又心思去聽其他的訊息

所以在下訊息時
01確認他聽到了
02用問句問..
03請他做回覆
04做簡單的回饋

請教大家
您個人認為親職教育講座一定要談的重點有哪些?
對象請自行設定
感恩您的發表
寬亮合十

有很多的小孩是屬於滑溜型的
父母師長管教他時
下子就讓它溜走了
非但沒有達成教養目的
卻讓父母跟著孩子繞了一大圈.

什麼是滑溜型的小孩
01.他永遠有更好的理由.而且這些理由表面上看起來還有一點點迷糊的道理
例如..
**為什麼和同學吵架? **是他先打我的.我有...是他一直...
**體育課.我不想做暖身運動. 因為想要留多一些體力等一下打球
**寫作業時 要先吃東西先.... 因為....

父母因為疼愛孩子.怕自己的孩子吃虧受苦.所以更增強了滑溜孩子的性格
每次只要遇到被指責訓誡時
只要搬出這套功夫
不但不會繼續受訓
而且反而得到更多的同理和關愛

父母經常身陷迷宮陣中而不自知
只是很苦惱
為什麼孩子有這麼多越軌的行為
為什麼我花了許多時間這麼愛他關心他陪伴她
卻對孩子一點辦法也沒有

究竟該如何教養滑溜型的小孩呢??

大家好：孩子有許多樣貌呈現，看得見的是觀其行、聽其言。看不到的是孩子的內心，寬諒師兄提到如何與這樣的孩子互動，孩子有這樣的行止，應該是長長一段時間與他人互動的結果，如果幫他釐清，就像探索教育的--你的意思是說.......引導孩子去看見聽見自己的說詞。
久而久之，孩子漸漸能回歸自己該盡的本份。 不知道這樣的觀點，是否有應對到主題？

近來輔導許多學生問題
有一部份出現自我傷害的行為
如 打頭 撞桌子
或是做出生病的樣子...肚子痛.頭痛.癲癇發作....

而家長媽媽共同的反應都是
心疼孩子.關心.停止責罰..

孩子是天生的演員
但是
無法判斷每次都是演出來的

只是
十之八九都是要演給充滿愛的人看的
再這幾次的晤談
孩子都坦承
是演的而不是真實的
是要讓教養的師長害怕.
主要的訴求都是
好逸惡勞.不想上課.不想面對壓力
想要回家休息.在家裡玩...

這當中
當然不是孩子太聰明
也不是家長很無知
而是家長適度的愛
和理智的觀察和判斷

不要讓孩子吃死死的
最後會因為愛孩子而誤了孩子的一生

感恩映月媽媽的補充
的確 能可相信也不要有任何一次的誤判
至於 輔導的歷程 需要耐心和經驗的累積
媽媽之所以會這麼愛孩子
主要是天性
另一項普遍存在的是
愧疚感
只要談到這項
媽媽都會掉眼淚

這也難怪
孩子拿**當成和媽媽**的籌碼

當成局外的觀察員的我
只是事實提出一些具體的行為和談話內容
提供參考

從來都不曾認錯的孩子--小章
因為媽媽的一份愧疚感
沒有讓孩子有健康的身體--其實只是一眼弱視較嚴重
也因為媽媽的一份慈悲心柔軟心

所以媽媽從來都沒有打過孩子--只是曉以大義--下次不可以了
就連爸爸要打孩子.媽媽也會出面制止

所以造就了孩子
說謊
不承認作錯事--還會編一大堆理由
而媽媽都覺得孩子的理由還蠻有道理的
睜眼說瞎話--明明剛才做過的做事也可以不承認
凡是要別人配合他--若不是就指責別人
......

當接到這樣的受輔導對象時

先
再
然後

一段時間後

相信

不受約束的小老虎
身分..獨子.幼年時隔代教養.物質超享受.母親是愛媽 .父親是台商
特徵--不配合.不服從.沒朋友.上課前幾分鐘打打鬧鬧.
在媽媽面前會說自己是垃圾沒用.打自己.說要悶死自己

母親..超關心孩子卻找不到方法
父親..超溺愛.一次買三雙耐吉球鞋

作法
1
2
3
4

晚安 看了各位的分享，感受到本和老師為學生用了許多心、月亮不只處理症狀也要安撫心。記得孩子小時候，我曾經連續聽過系列從身心談親子教育的幾堂課，其中提到一個重點，從小要讓孩子對家庭有貢獻，如果一昧只是給予，而不給孩子付出的機會，孩子收得太多給得太少，生活能力又缺少提升，孩子的行為可能出現狀況...。前幾年，有一個孩子的表現，讓老師覺得突然間成長進步很多，原來是媽媽因為工作較忙，交給這個孩子做得到，對家庭又很重要的任務，孩子在負責任中長大。
心裡層面的提升需要時日，有時我又未必能能確確了解孩子的表達。所以，我能掌握的是從四方面著手，第一個部份，讓孩子多付出，提升孩子的自信。第二部分，在課業上，屬於本分事而且是延續性，作業內容有增減，不變的是每天有國語方面的作業提升語文能力、每天有數學作業，提升數學學習能力，一方面希望養成孩子學習的慣性，一方面孩子不覺中已漸漸累積實力。第三部分是運動的習慣，讓孩子在運動中訓練體力與耐力。第四部分以品格與自愛孝敬等生命教育方面的課程引導方向。孩子依循這樣的步調學習，孩子就已在真實生活中累積持續努力不懈的態度，不論成績表現如何，心理層面自能漸漸豐盈，這樣的方式能讓孩子進步的原點，在於孩子本具生命力，本具向善向上的自性。 祝 時時發好願 念念存祝福

感恩明善師姐的回饋.
希望可以再聽聽您的實際個案的分享
寬亮