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 《孩子的心,我懂》

向下 
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eyeofstorms
師子勇猛心
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文章總數 : 75
來自 : 台北 新店
威望 : 28
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發表主題: 《孩子的心,我懂》   《孩子的心,我懂》 Empty周四 9月 29, 2016 10:01 am

20160919 加入孩子小學家長會,負責關懷輔導處。大家希望推動重視家庭教育的觀念,於是我們有了一個讀書會。這天我們討論後,決定這學期要讀《孩子的心,我懂!》

初見這個標題,心裏OS:這沒什麽嘛!我都養了2個小孩。會不會太簡單了點?直到讀書會帶領人丟出4個問題給大家帶回去思考,才回想這幾年對孩子的教養態度及方法。先來看看題目:

1. 孩子的心,我懂嗎?
2. 最想懂孩子甚麽?
3. 我最不懂孩子甚麽?
4. 我渴望用什麽方式懂孩子的心?

我們一起來想想吧!
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發表主題: 回復: 《孩子的心,我懂》   《孩子的心,我懂》 Empty周五 10月 07, 2016 4:59 pm

20161003 讀書會内容

第一章  他的成長有父母相伴

來自嬰兒時期的傷害

〈嬰兒期〉媽媽不需要是大學畢業生
每個孩子剛出生時,都是沒有能力也沒有理智的,所有的就只有感受;比方說剛誕生的嬰兒,本來在媽媽的子宮裡包得很緊、很溫暖,忽然間來到一個空空冷冷的空間裡,這個空間會讓他覺得很慌。
嬰兒期是孩子學習信賴他人的開始
小孩子一出生沒有理智,只有感受
人在嬰兒期的飢餓經驗,到成年時就會形成【這個世界不值得我信賴】的感覺

別人都不尊重我
我怎麼努力都沒用
時間到了沒有人來管我的需要
我的生存受到了動搖

若餵奶時間還沒到,就給孩子喝奶了
這樣的愛就太多,就是「溺愛」
小孩有需求,需要爸媽來照顧,哭就是發出訊號,這是孩子當時的工作

媽媽情緒的穩定對小孩十分重要
孩子需要一個經常性的平衡
媽媽自己有沒有信心,她和爸爸的關係好不好,她心臟跳動是不是很平穩,抱著孩子的時候,孩子感覺得到

我們常認為小孩子不懂,所以我們愛講什麼話就講什麼話,其實即使只是一個嬰兒,我們也要好好地跟他講話,他的確是什麼也不懂,可是有一天他會全懂,不跟他講話就沒辦法刺激他學習

〈幼兒期〉建立規範的關鍵時刻
幼兒期 -- 9個月~3歲大
在小孩3歲以前給他訂一個範圍,在範圍以外的就要說:「不」
人要能跟自己說「不」,跟自己說不就是自制
探索期 – 9個月~18個月
這個階段小孩已經開始學習很多機能:
會爬、會拿東西、會到處去看
如果把他帶去廚房,他最喜歡翻翻鍋子,拉拉抽屜,什麼東西都拿出來玩一玩
他很願意去認識周圍的東西,這些經驗變成他的一部份
我們容許他探索,可是又怕他危險:
給他一個範圍,只有在這個房間或這個房間的角落裡可以盡情的探索,而不容許他到其他房間以避免危險
學習分離:
小孩開始有主見,有欲望要照顧自己的主意來行事

人必須要有規範,而這個規範就是【自制】的開始,自制就是自我控制


幼兒期 -- 9個月~3歲大
學習分離的孩子需要講「不」
他會經常跟你意見相左,這是很健康的
如果不是有生命危險的事情,就讓他自己去做,讓他自己去嘗試錯誤
讓他照自己的意思去嘗試錯誤,並不是要他變成為所欲為的放任自己

聽話的孩子對父母來說都是好孩子,可惜聽話的孩子也都是沒主見的孩子。當他進入社會,孩子會感到很慌、很亂。


〈學前期〉與孩子分享人生的苦樂
學前期=遊樂期:3歲~5歲
在這個階段裡,我們需要經常跟孩子在一起,在跟他一起玩的當中,讓他去學習
小孩子的扮家家酒就是在學習爸爸媽媽
在扮家家酒的時候,他就要學習做很多決定,因此,容許孩子去玩是有其必要性
說故事給他聽
並不是真的拿一本故事來講,而是講我們日常生活中的經驗
經常和孩子分享日常生活中的經驗;分享你的痛苦與喜樂
例如:
爸爸是醫生,爸爸要告訴兒子:
今天我好累喔!我看了好多的病人,真的是很累!但是今天爸爸看到一個小病人,爸爸的診斷很正確,然後他吃了爸爸開的藥,很快就好了,爸爸真的好高興!

以身心陪伴孩子獨立

學前期=遊樂期:3歲~5歲
如果父母從不跟孩子說故事,他們就不會了解生活的完整面貌,甚至無法經驗到父母的存在
在學前期我們一定要自己陪孩子,讓孩子分享我們人生的高低起伏
一個人之所以能獨立,並不是年齡到了自然就會獨立
小孩從小就要媽媽的肯定,或者身邊照顧他的人給他適時的肯定
媽媽要常讓他感覺到:「你是有能力的,媽媽不在你也可以自己做。」
要小孩子獨立自主,我們就必須經常跟他在一起
我們的「在」必須要身心靈的在
小孩跟父母打招呼,父母的眼睛都沒有看孩子一眼,這個「在」等於不在
我們做父母的就是孩子精神上最大的支柱
我們必須去幫助我們的孩子,讓孩子內在擁有很大的安定與肯定,才能夠做一個真正獨立的人

〈學齡期〉有父母在旁邊真好


小孩需要有人在他的旁邊,而不是替他做,而是有人在他的旁邊,他的注意力就會拉長
教導孩子跟己的內在來往,這比教育小孩子考第一名還重要
人需要能夠陪伴自己,跟自己的感受在一起;你可以好好的痛苦到底,你也可以放聲大叫:

然後才能有力量再擔起來!
小孩子需要大人在旁邊及時地給他讚美

孩子的戀父戀母期
戀父戀母期
小孩小第一個戀愛的對象是他的異性父母,小孩子很容易就製造一個三角關係:
小男生要把爸爸推掉,去佔有媽媽;小女生也努力把媽媽推掉,想去佔有爸爸
小孩在學前期,男生會去學習爸爸討好媽媽,女生會學習媽媽討好爸爸
有些父母關係不好,小孩子就真的會代替爸爸來照顧媽媽,或者代替媽媽來照顧爸爸,這就是小孩子早期身份的認同
有些爸爸沒有好好負起做父親的責任,有時候長女就會負起全家的責任,她就代替了媽媽爸爸來照顧全家,以至於全家就成了她的責任,她也沒有辦法好好的發展自己

考得好還要更好?

中國人的父母經常在小孩子放學回家後,跟孩子對話:你今天考了幾分啊?97分。喔!那還差3分!

猶太人的父母在小孩下課回家時,問的是:你今天上課有沒有發問?問了幾個問題?

猶太人培養出的孩子,不但在技能上有很好的成就,人跟人的關係也發展的很好。

在學齡期最重要的是--
培養人跟人的關係
良好的讀書習慣
先把「我的」功課做好了之後再去玩,也就是負我自己的責任
有沒有考一百分不重要,有沒有第一名不重要,最重要的是這個小孩子有沒有良好的學習習慣

進入學齡期,正好也可以考驗一下前面三個階段有沒有過得很好
幼兒期沒通過,就沒有冒險的能力,小孩子進入學校會感到很害怕
第一個關鍵是在3~6歲
第二個關鍵是在18歲之前

〈青春期〉服從的新標準:傾聽.分辨.做決定

青春期--
學著做個大人,學著自己做決定的時期
服從的新標準:傾聽分辨 做決定

重生與創新做大人

青少年期是重生與創新的時期--
假定他有照顧自己的能力,他就可以從家庭中獨立出來,可以開始做大人
讓他學習到:
做一個平衡的人,就是要能夠察覺自己的情緒要
感受是一個力量,這個力量通身體之後,才不會消耗自己的精力
幫我們的孩子通過他過去沒有獲得安全感的部份,將來戀愛的對象要是無法給自己安全感時,自己可以坦然面對
別人不給我做飯,我自己有力量可以馬上去買一個飯盒
我們都很怕痛苦,在孩子青少年以前,我們必須讓孩子清楚的知道:
人可以有痛苦
痛苦時,我就默默地承受痛,就像生產過程一樣,若默默地在承受,你的身體會讓這個痛通過;假如你反抗那個痛,大叫大閙的,你的孩子也很難生出來

父母要做孩子的支柱
青春期--
孩子準備成為大人的重要翻身期
孩子要跟權威分開,過去他經常為反抗而反抗,現在學習了傾聽、分辨和做決定
在此之後,孩子需要快速確認自己將來所要擔當的社會角色和自我認同
他在此時知道自己有哪些缺點,哪些弱點
這也要靠大人跟他一起生活,常常去肯定他的優點,接受他的弱點

我們每一個人心裡面都有一個小小的受傷的我,這個受傷的我需要現在大大的我去陪伴
當我們慌亂時,就是那個小時候受傷的我出來了,當他出來的時候,我們就很難跟我們的孩子相安無事
對一個小小的嬰兒,不管他懂不懂,你都要跟他講話,並且最重要的是你的態度要穩定
做父母的心情不是很好的時候,必須要自己先去陪伴自己,同時也必須注意到小孩子的發展,因為他一直在感受你的心態

人可以有優點、有缺點、有正面、有反面,兩面都要有,這是我們必須給孩子的觀念


會中還有一個很有趣的體驗活動,用一張A4的紙就讓我麽看到自己的“渴望”。

收穫滿滿的一次共讀。
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《孩子的心,我懂》
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