我們真的會溝通嗎？
生活中的不快，十有八九是由溝通不暢引起的。自己明明把一切都交代得很清楚，對方卻把意思理解得南轅北轍；別人正用情至深的向你傾倒苦水，你卻如隔岸觀火般冷靜，結果不歡而散；溝通還簡直成了戀愛的天敵，每一對情侶吵架的時候都會說，我和你沒法溝通。
除此之外，我們還會經常會碰到一些怪事：一些人說話小心翼翼，一句話的前因後果在腦海里盤旋了好幾遍才說出來，卻變成了那個常被忽略的人。有的人語言粗魯，說話簡直不經過大腦卻贏得了很多人的好感。
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以前，班上有一對模範情侶，他們在一起時打打鬧鬧，旁人看來非常恩愛。一年後，突然分手了。
朋友們十分詫異，問其原因，雙方都回答：無法溝通。女孩來自東北，大大咧咧，說話直爽；男孩成長於地地道道的南方小城，體貼入微，但說話猶如繞山公路般迂迴。
女孩非常生氣的和朋友訴苦：有次，她去酒吧，問男生是否也要一同前往，男孩拒絕了。女孩追問好幾次，男孩卻坦白，你和朋友去自在些，我在，怕你放不開，不能好好玩。
心理學家羅洛·梅說：「成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。」然而，現如今，大多數人的感受卻像「軍號聲那樣單調」。
在這對情侶中，男孩缺乏的就是對細微變化的敏銳度，無法體會女生的感受與需要，從而一再堅持「我信任你，我給你百分百的信任與自由」的觀點。而女生缺乏的則是沒有提出具體的請求，去表達「我需要一個人，能夠在酒吧那麼混論的場所，隨時站出來保護我，而這個人，就應該是你」的請求。反而，女生之後詢問的幾次「你真的不和我去嗎」，都屬於無效溝通，男生很容易感到困惑，也無法理解女生想要什麼。
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一位心理諮詢師曾說過一個案例：
在一家餐廳里，有一對夫婦正在對話。
妻子：「這幾天沒睡好。」
丈夫：「這幾天天熱，人總是容易很早起。」
妻子：「我有點擔心女兒上託兒所能不能適應。」
丈夫：「小孩子嘛，可不都這樣。過一段時間就好了。」
妻子無言，低頭吃飯。
這其實是我們生活中很平常的一段對話，妻子一直想提示丈夫，自己的生活出現了某些問題，而丈夫卻一直強調，一切正常，進而關閉了對話的通道。
那麼，是什麼原因讓丈夫一直從妻子預設的話題軌道中走開？是丈夫對妻子的擔憂根本就不興趣？心理諮詢師認為，他只是很需要一切盡在掌握的感覺。
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到：對他人的評價實際上反應了我們的需要和價值觀。對丈夫來說，妻子的焦慮是一種新的經驗，他一直努力把這些新的經驗納入到自己原有的認知框架里。比如：很多人，一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會先想別人有什麼不對。如果有人開車衝到我前面，那他就是混蛋；如果女友太貼心了，那她就是太粘人了。但是，假如我們能跳出自己的認知框架，再重新思考一下：如果我想多一些體貼，那她冷漠得像個木頭；如果開車沖在我前面的人車上有一名垂危的病人，那他就是英雄。
為什麼我們總是陷於無效溝通里孤獨的人是可恥的
一直以來，我們以聽話的方式被教育，卻以說話的方式被考核。馬薇薇曾總結過好好說話這門藝術，是大學沒有，人生必修。
學會溝通，先要了解自己為何總是陷於無效溝通里。我總結了馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到的四點異化溝通方式：
1 | 基於你的價值觀和有限的人生經歷來對他人做出評價
蘇菲派詩人魯米寫道：「在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裡見你。」然而，絕大多數人的評判標準是非黑即白的。我們習慣把人分為好人或者壞人，正常或者不正常，聰明或者愚蠢等等。如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
但是我們沒有想過，我們每個人都成長於不同的生活環境，都有自己的看法。可能你認為愚蠢的那個人，只是他懂的東西和你不一樣；你覺得懶惰的那個人，他只是喜歡與世無爭的生活。
2 | 規避責任
人們現在常常用「不得不」這一詞語來表述自己的觀點。而這種表述無異於淡化了自己的個人責任。這我們去營業廳或者某機關辦理一些手續遭到拒絕比較類似，當詢問相關人員時，得到的解釋無非是「這我沒辦法，我不得不這樣做。」而追問為什麼不得不，他就會回答「公司政策」「法律規定」。
對於這一點的解決辦法是：我們可以用負責任的語言代替迴避責任的語言。儘可能清楚的解釋清楚，試著用：我選擇XX，因為我想......的方式進行回答。
3 | 強迫別人按照我們的期待來生活
我們對別人的要求往往暗含著威脅，假若不配合，他們就會收到懲罰。這一點，在越親近的人身上表現得就越為明顯。
我們常常會把請求和命令這兩者用混。請求是溝通的正確使用方式，而一旦人們用」不答應我們就會收到責罰」這種命令的方式進行交談，信息接收者聽到命令時，只能看到兩種選擇：服從或者反抗。但一般來說，只要人們認為我們在強迫他們，他們就不會滿足我們的需要。
4 | 總是想著在某一場討論中「勝出」
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這些年，《奇葩說》播得火熱，在無形的過程中也改變了不少文藝分子的說話方式。和朋友交談，對方三句沒說完，就開始攻擊，說完也沾沾自喜，毫不理會到談話對方的一臉蒙圈，把日常溝通變成了辯論的方式。
其實，我們只要清楚，溝通不是所謂的競賽或者考試，溝通雙方都有一致的目標——以高效的方式，使對方明白自己的信息，表達自己的觀點。所以，在溝通時，我們應該善於傾聽，而非打斷。當你對對方的觀點不滿意時，不要急著讓對方直接接受你的觀點，當你的觀點錯誤時，要勇於承認，敢於示弱。
好溝通應該具備的幾個要素「people talking without speaking, people hearing without listening.」
溝通，是一個有來有往的過程。人與人之間，人與群體之間通過溝通進行思想和感情的傳遞和反饋，從而達到思想一致和情感的通暢。我總結了五個溝通的基本要素，幫助大家提高溝通技巧。
1 | 傾聽
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傾聽和說話一樣，是情感的交流。但它不是簡單的用耳朵聽，而是我們需要在傾聽的過程中放棄自己的立場，完全進入對方的世界。在溝通過程中，優秀的聆聽者能夠和交流者建立良好的關係與增加深層次的理解，能夠讓他們隨心所欲地發表自己的觀點，甚至鼓勵他們訴說更多。
1 |身體語言能夠表示你對別人信息的興趣。比如身體前傾，能讓人覺得你對談話感興趣，良好的眼神接觸，能讓說話者知道你在認真的傾聽。
2 |專心。當別人對一個東西或者一件事情表達出強烈的興趣時，請不要打斷他們。
3 |留意說話者交談過程中出現的錯誤，或者你不明白的地方，儘可能的即時提出來，但不要扯開話題。
2 | 同感
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同感意味著用開放觀念對待其他人，試著從另外一個人角度看待問題。
1 |為了證明你明白談話對象的觀點，你可以找其他人的觀點來重新解釋他們的意思。
2 |準備釋放自己感受和情緒。
3 |要明白，每個人都有一個獨特的視角，並且都值得珍惜。我們每個人都生活在屬於我們自己的世界裡，永遠不會完全了解其他人的感受。
3 | 開放式問題
好的問題基本上都屬於開放式問題，這些問題往往能夠幫你了解談話對象的答案，有助於你深入了解重要信息。開放式問題往往要滿足一下這幾個要素：
1 |能夠刺激談話者去討論一個話題。
2 |開放式問題一般能夠引發出對答案更長，更詳盡的描述，更高質量的信息和更開放的可能性。
3 |開放式問題能夠使談話者的想法具體化，幫助談話者理解他們的觀點、感覺與態度。
4 |開放式問題往往包含一下幾種形式：......怎麼樣，什麼時候.......,在哪裡......,哪一個........,為什麼.......,如果........。
4 | 不要使用專業術語
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而我們談話可以使用：
1 |使用簡單的詞語和清晰明確的語言。
2 |花時間和精力把觀點提煉到最簡明扼要的狀態。
3 |使用主動的被動語態。比如「我會寄給你」，而不是「發給你」。
5 | 給予反饋
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1 |反饋一般私下給予，在很多人面前，特別是很多陌生人面前容易讓氣氛尷尬。
2 |建設性批評，表明該人要如何改善。不能說：「她已經沒有希望了。」可以說：「她正在做一件十分了不起的事情，但是她的聲音有點小，聽不清楚，今後她可能要提高聲音了。」
3 |只評價可以改變的行為。例如：「你需要提高你的計算能力」，而不是「你很愚蠢。」
4 |不要輕易把這個人與別人做比較，因為很容易建立嫉妒的情緒。
5 |給予鼓勵。如果有人不確定他們是否能夠做成某事，如果你認為可以做到這一點，請給予鼓勵。
說話，有太多的技巧去尋。以前，我信「道」而非「術」，認為滿腹詩書氣自華自會吸引來一些志同道合的朋友，甚至開始引用一些老先生的雋語作為談助，等到對方一臉尷尬時，我才發現我的方向走錯了，術才是溝通的重中之重。同樣是一席話，以不同的方式，語氣和順序表達出來，效果全然不同。
總而言之呢，如果你仍然很孤獨，朋友很少，你就該考慮考慮是否是你自己的溝通的問題啦。
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