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 如果生活充滿否定句

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發表主題: 如果生活充滿否定句    如果生活充滿否定句   Empty周三 6月 15, 2011 3:47 pm

如果生活充滿否定句 /文/洪蘭
文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)
朋友非常孝順,父親過世後,辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。
但是不到半年,她就來找我,請我想辦法找出為什麼她與母親不合,她說每次母親一開口說話,她心中就好像火山要爆發,她知道母親寂寞,希望她多陪陪她,她自己也希望能孝順,畢竟這是她回國的目的,但是,不知怎的,三句話沒說完,她就發火,如果要避免對母親頂撞,她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的,不相信犯沖、相剋等迷信說法,但是檢討了半天,都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶,是星期日在家中與母親說話的錄音,請我分析。
分析完畢,我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中,母親的話占五分之四,我的朋友只說了五分之一,而且句子都很簡短,只回答必要的話。
母親的句子中絕大部分是否定句,例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了,先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜,這種胖肚子的,裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油,有色素」、「不要看這個連續劇」, 到了晚上,她母親要她換一件厚一點的睡衣時,我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能,當一個人總是批評你時,你的大腦很快就形成一個防衛機制,只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態,這個人講的每句話都會先從負面去解釋,先篩選可能的敵意,再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時,第一次你會勉強順從,第二次你便不想讓他知道,因為你不喜歡被駁回的感覺,久了以後,便什麼事都不讓母親知道了。但是越是不想讓母親知道,母親越是拐彎抹角地想打聽出來,這時女兒便覺得隱私權被侵犯,於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果,心中真是震驚,我們常常對越是親密的人講話越不小心,忽略了對方需要被尊重。
孩子大了,有自己的主見,父母要學會尊重他的選擇,說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭,不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候,這種感覺會造成自信心的低落,如果孩子已經去外面闖了個天下,建立了自信心,這種說話方式會使孩子迴避你,雖然孩子也知道父母是好意,但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的,是不同的神經迴路在處理的,心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母,變成不得不做的義務時,雙方都會很痛苦。 天下沒有什麼事,比親子關係不和更令人傷心的了。
………………………………………………………………………………
看了以上的文章心有戚戚焉,因為我正面臨這樣的狀況。
去年9月底為了母親的一句話
「你可以去醫院當志工為什麼不能照顧我?」
因為我是上人的弟子 上人說「行善行孝不能等」
我閃電決定接因跌倒需要照顧的母親到台中來租了一間電梯公欲擔任24小時的專職照護。我的認知是母親的身體機能很好,只是飲食不當導致營養失調,呈現身體虛弱狀態。從有記憶以來母親總是非常的努力工作著,一個人做2-3人的工作是常態,生活方面非常節儉到嚴苛,只有花在吃藥的錢最捨得花。當時醫生的說法是「如果在這黃金時期沒積極練習走路,也許將從此臥床」。當時我聽了全身起雞皮疙瘩,多次醫院志工的經驗告訴我臥床的苦不是母親所能承受的。自有印象以來,無論任何事情幾乎都是以自我為中心,任何與她的想法價值相抵觸的人事物一概否定拒絕排斥,習慣性負向思考。因此如果母親臥床醫定比他人痛苦上百倍。我希望母親的晚年可以生活得有品質、有意義、有價值。所以我積極得請人幫忙找中古車,希望可以帶著媽媽出去做環保、逛賣場、去玩。(後來發現,那只是我一廂情願的想法,因為媽媽不想動 她說躺著較舒服。)
經過4-5個月的調養、衝突、堅持、奮鬥,母親的狀況幾乎恢復到跌倒之前的狀態。我試著帶母親去環保站做環保,正慶幸著終於可以舒一口氣,母親卻在4月1日不小心在環保站閃到腰(在這之前機天她就抱怨著做環保很累、手很痛),到現在已經完全恢復了,卻也和環保站絕緣。母親的說法是「在環保站跌倒,不要再去環保站」。
租房子的費用是姊妹一起分攤,屬於母親生活費由母親的存款支付。兄長姊姊們共同支付我每個月15000元補貼我生活費。自母親到台中以來,我回家的次數屈指可數,(感恩先生和孩子們的包容與支持)。兄長固定每個月來一天,兒子每個月留守陪伴一天(支薪500)。晚上母親看電視時間並且兒子在的情狀下我可以出去收善款或運動。其他時間幾乎必須隨時陪著母親,即便帶她到樓下交誼廳和社區的鄰居閒聊我也必須陪著,我試過幾次,只要我在這個時間離開超過半小時,或者睡午覺時間我出去1小時以上母親就會有事情抱怨。朋友或鄰居讚嘆母親很好命,有女兒專職陪著,母親的回答是『花錢請他的』。
生活中,母親拒絕新事物,所以不會搭電梯、拒學國語,當別人用國語在她面前交談會猜忌而排斥。我在家裡用電話聊天30分鐘以上她不開心,朋友來找我在家聊天母親也不開心。和母親聊不上幾句便聊不下去了,母親一昧的主觀操控不聽別人說……,因此母親也不太和人家聊得起來。母親對我所做的事情都有意見為母親做的事更是挑剔。飲食方面幾乎完全排斥素食的東西,買葷食回來,一定可以找出幾個不滿意的點,不論自己煮的或買的幾乎聽不到滿意的聲音。不喜歡吃青菜,歸因為我煮得太硬、切成細段卻嫌不好吃,食材煮到入口即化卻說吃來覺得噁心;不願意活動歸因為我沒時間陪她。費盡口舌帶她出門必是親子皆一肚子氣回來,母親一路抱怨太熱、太累、頭暈、頭痛……、我吃力不討好還惹了一身騷,母親把所有的怨氣出在我身上,她的不舒服都是因為我勉強她出門所造成的……。母親開始到處訴狀我的不是,及生活中的種種不滿…,這樣的不滿也歷歷寫在臉上、表現在行為上。我看了覺得心疼更覺得難過,懷疑自己繼續這樣下去是否做錯了。經過一番沉澱與省思,我學到的是…體會被一路否定的滋味。這是從小到大時間最長最密集的被否定。於是我終於明白那些自我放棄的孩子沒有動機的原因。因為他們不管做甚麼都是被否定被指責,所以乾脆不要做了,這也是我目前對母親的感覺。找到這個學習點後自己似乎不再那麼不舒服了,但卻覺得自己的生命越來越沒價值,日子過得很沒意義,一天過一天,每天看靜思晨語,讀水懺,讀講記,卻沒有體會。母親的不舒服也沒有改變。
我的解讀,母親身體ok、心靈空虛;情感上依賴,理智上操控。女強人的母親不能忍受必須面對自己體能上的衰退,有些事情必須他人協助。自我為中心的母親在適應新事物有很大的困難(包括電視節目也只看熟悉的演員演出的節目)。所以現在身體狀況恢復得不錯了,大約是可以自理了,於是,她一直想著要回去鄉下自己生活,她覺得和別人生活在一起總是不順意……。這種戲碼從父親不在的時候就不斷的重複上演著,隨著歲月的流逝,母親把自己弄的一次比一次難堪,一次比一次辛苦,這是我不願意見到的。所有的子女都明白母親身體狀況生活方式不適合自己一個人住,所有人也都知道,以母親的個性只適合自己一個人住她才會開心。
我想知道的是
面對這樣的狀況
1. 我如何找到自己的生機?
2. 如何讓母親過得開心些?
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