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 孩子知道你愛他嗎

向下 
發表人內容
李淑伶
金剛勇猛心
金剛勇猛心



文章總數 : 170
威望 : 53
注冊日期 : 2009-03-23

孩子知道你愛他嗎 Empty
發表主題: 孩子知道你愛他嗎   孩子知道你愛他嗎 Empty周三 1月 18, 2012 3:39 pm

節錄自汪培珽的2012.1.1新書《孩子知道 你愛他嗎》

1.養孩子的最大意義,不是成就他,而是你們彼此間濃厚的感情。

孩子知道你愛他嗎?不知道。很多孩子都不知道。
你做的每一件事,明明都是愛,為什麼孩子會不知道呢?請問:你做了哪些事?

努力工作賺錢養家 *
煮三餐 *
放假帶孩子出去玩 *
時常帶孩子去運動 *
要求孩子吃健康的食物 *
買大房子 *
選好學校
到學校當愛心媽媽
接送小孩學鋼琴(請自行替換才藝項目)
督促小孩練鋼琴
幫孩子開生日party *
幫孩子買玩具 *
幫孩子買電玩軟體
盡量滿足孩子的購物慾望
幫孩子買漂亮衣服 *
上館子吃飯 *
輔導孩子做功課
要求孩子用功讀書 *
帶孩子出國度假 *
送孩子參加夏令營 *
為孩子移民到國外
限制小孩玩電腦的時間 *
每天幫小孩刷牙、洗臉、洗頭、洗澡 *
花大錢幫小孩矯正牙齒 *
接送小孩上下學 *
……
我網羅了大部分父母會做的事。
有沒有發覺,父母真是愛孩子啊,這麼多複雜又困難的工作,
有些父母可能只做到第一項,你可能全都做到了。但是請仔細想想:

你投注了時間和金錢在孩子身上,以上這些事中,
哪些是孩子可以確實感受到「你對他的愛」的呢?
請選擇。並且,請算一算你總共選了幾個?

2.「不從孩子身上預期有任何回報」,這樣的心態,就是最好的回報。

……有回參加演講座談,與會者中有位是跟教育有關的教授,他有兩個十歲上下的孩子,
在沒有告知孩子的情況下,他準備好了全家出國的旅行,
沒想到,想給小孩驚喜,小孩卻說不想去。

「然後,當場我就叫他們跪下。」我們國家管教育的大員,當著五百人的演講場地,
大聲說的就是這個結論。

哈哈哈,不用到度假旅館大廳偷拍了啦,還沒出國呢,親子之間已經開打了。

這個教育大員當時並不知道這個事實,還好他的孩子小,等孩子到了青少年,
他還敢這麼做,就要等著瞧自己的好戲了。
這也就是為什麼,最後會有人對著老天大喊「我到底哪裡做錯了」的原因。

「什麼等著瞧?我才不怕呢,我是他爸,他敢怎麼樣?」
我也知道,有這種心態的父母很多。我還聽過爸爸看小孩不順眼,
直接幫小孩打包皮箱丟出門外,然後連小孩一起趕出去的呢。

聽到這樣的故事,我心裡著實覺得可悲,大人的這些舉動,實在幼稚得可笑。最後呢?
你還不是要開門讓他進來,「你真的希望他死在外面不回來嗎?」
想讓孩子受教訓?哼,想「教訓」孩子的父母,最後沒一個得逞的。
而且不消多久,孩子就會給父母下評語:我的父母,完全不可理喻和不值得尊敬。

如果你的工作達不到業績,老闆也用同樣的方式對你,請問你買帳嗎?
你心裡不會出現「此人不可理喻」和「此人不值得尊敬」的感覺嗎?
大人自己都不能接受的事,卻理所當然地往孩子身上丟。千萬不要說你是愛孩子,你沒有。
你身上或許的確有上帝設定好的「愛孩子基因」,但是,
你教育孩子所使用的手段,卻是將原本單純的愛,在慢慢地抹煞掉。……

3.孩子對你的愛,只要嚐上一小口,你就會知道「當父母的意義在哪裡」了。
……
為什麼我說,選擇超過三項的要小心?
前面列出的每一項,不要懷疑,都是父母愛孩子的表現,
其中有十七項,也是我會做的事(標*號的)。但是,食衣住行育樂,只是父母的基本功,
不管孩子知不知道你愛他,這些事爸媽就是得做。例如提供孩子健康營養的食物,
即使我明知道垃圾食物可以馬上獲得小孩的歡心,但我寧願讓孩子恨我,我都得堅持不給。

所以說,父母不能做完了基本功,供應了孩子吃飽穿暖,就以為孩子知道你愛他了。
嚴格地說,上述的每個項目,都很難準確地傳達出父母的愛意。

哇,做牛做馬,竟然還沒傳達出愛意?那孩子到底是要什麼呢?

好了,這就是我要說的、做父母的最可惜的地方──
明明已經使了九五成的力氣,卻連一成的愛意都傳達不出去。
換成商業上的用語就是:明明已經在報紙頭版連續登了一年的廣告,
業績卻一點起色都沒有,最後可能還落得被罵產品爛透了。
你會不會覺得,這是一件很可惜的事呢?

我看到多數的父母,都已經花了百分之九十五的力氣,
卻只遺漏了最簡單、最容易的百分之五,然後,
父母的愛意,就停在自己的手裡──傳達不出去。
或是明明已經傳出去了,卻又在半途讓自己親手給毀了。

沒有一個父母不希望孩子知道你愛他,但你知道第一個最簡單的作法是什麼嗎?
那就是:愛要說出口。

4.勇敢表達你的愛意,不要不好意思。
……
這是民族性嗎?好聽的話,不好意思說;不好聽的話,卻可以說得如此順口。
如果真是這樣,我們一定要盡快從自己改變起啊。

「對孩子說過最好聽的話是什麼?」
每次上課我都會發下這份問卷,其中百分之八十的答案,就是如下三種:

你好棒、你真棒──佔百分之三十
我愛你、愛你唷、我太愛你了──佔百分之三十
你是我的心肝寶貝──佔百分之二十

對不起,還有百分之五的人留下空白,根本想不起來自己說過什麼好聽的話。

「你好棒、你真棒。」──這位太太,請問孩子是哪裡好棒了?你可以說得具體些嗎?
你安安靜靜地吃完飯,讓媽媽好放心;
你會幫忙收玩具,真是好幫手;
你剛剛看媽媽笑的樣子,真美……。
大人可以練習將心裡的具體感受,用具體的字眼說給孩子聽,
而不是籠統的「好棒」二字而已。

當你的頂頭上司稱讚你好棒時,你會不會很想知道你到底是哪裡做對了呢?

表達愛意,是一件需要練習的事。
當你愈常開口說,就會愈熟練;當孩子聽久了,也會開口對你說。
當全家人都會開口說好聽的話,這個家庭一定會有更多正向的能量,
連帶地也會產生更多的幸福。

說好聽的話,可以帶給別人快樂。
當你把快樂帶給了別人,自己的人生也會跟著閃亮起來。

5.感情的濃度,絕對無法靠金錢累積。
金錢,甚至往往還是培養感情的最大絆腳石。

「你好愛孩子,但是,你會不會怕愛給得太多,可能寵壞孩子?」
許多父母都可能出現過這樣的疑惑,
甚至從一開始就「控制自己愛孩子的劑量」,深怕寵壞了孩子。

我從來不怕。
沒有人告訴過我任何教育理論,但是從我養育第一個孩子開始,
我有多少愛,我就給多少。我從來不怕我的愛可能寵壞孩子。

我有多少愛意,我都會毫不保留地給孩子,我一點也不怕愛會寵壞他們。
有一天,我聽到了這個德國諺語,當下讓我有種「他鄉遇故知」的感覺:
「三歲前的孩子,是用愛寵不壞、淹不死的。」

我一直都是用這種態度在養育我的兩個孩子。
在他們小的時候,我給他們最重要的養分就是愛。
不管他們出現什麼樣哭鬧的負面情緒,我對待孩子的態度永遠是:
(永遠?對不起,我誇張了,百分之九十五)
「你們怎麼了,來媽媽抱抱,媽媽幫你。」
我對孩子的愛,多的都要滿出來了,但是我的孩子沒被愛寵壞,也沒被愛淹死。
更幸運的是,孩子常接觸的爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽,也全都是用這樣的態度對待他們,
讓孩子的童年,看到的都是溫暖的關懷和包容。

請一定要相信這件事:真正的愛,不會寵壞孩子。
真正的愛,只會讓孩子更好、讓孩子的人生充滿更多幸福的光彩。

6.為什麼母老虎這麼愛小老虎?

地盤裡闖入了一隻陌生的公老虎,通常,公老虎遇見不是自己的小老虎,
就統統會咬死。這是動物裡的殘忍事實──剷除別人的,自己的存活機率就會大些。
母老虎發現自己的小孩有危險,整個腎上線素開始發揮作用,趕緊搬家吧。
小老虎又還不會跟著媽媽走,母老虎只好抓準機會,一隻接一隻地叼起小老虎,
在新舊家之間來來回回。可以想像做媽媽的有多緊張?
好不容易全部的孩子都移到了安全的地方,媽媽卻在第二天覓食回來後發現,
狡猾的豺狼,叼走了整窩的小老虎。絕望地四處張望的母老虎,
牠的心裡一定悲傷極了──這些取材自大自然的真實影片,讓你不得不感嘆:
每一個動物,都是這麼地愛他的小寶貝。

「你為什麼這麼愛你的孩子呢?」

我也會在課堂上市調這個問題。
答案有兩種,第一種是XXX。
第二種看似像個答案,其實也很無厘頭:XXX。

你一定沒想過這個問題吧,先讓你動動腦唷。

7.愛,不是武器
……
做父母的,要有自覺,如果沒有,我們很容易會控制不了自己,
去複製過去成長環境裡的東西,即使那明明是不好的。

拿「愛」當成管教小孩的「武器」,就屬於父母不自覺的一種。

當小孩不聽話時,故意不理小孩──故意不理小孩,骨子裡說的就是:
「你不乖,我不愛你了」──這招用在小小孩身上,常常馬上可以讓小孩聽話。
然後父母食髓知味,手段愈來愈激烈,
將小孩關進黑漆漆的廁所裡,就是最經典的畫面。

你不聽話我就不愛你了,你不考一百分我就不愛你了,
你讓我沒面子我就不愛你了,你不拿錢回家我就不愛你了……。
雖然沒有父母會這樣直接地說出口,但你的表情、臉色和反應,傳達出來的訊息就是這樣。
之前「忽視型」的父母,就屬於此類「不如我所願,我就撤回我對你的愛」。
當孩子抱回第一名的榮耀,你就喜孜孜地,如果抱回來的不如你所願呢?

當隔壁的小明是台大畢業,而你的卻沒出息,請問,你還會愛你那沒出息的孩子嗎?
我實在懷疑,孩子到底是天生沒出息呢?還是因為父母心裡總是這樣想所造成的結果?
……

8.多微笑。可以練習跟孩子邊說話,邊微笑。
……
可是現在的父母,很難有笑臉給孩子耶。不是因為不愛孩子,
而是現代的生活壓力太多了,自然而然就笑不出來。但是有一種說法,我覺得很受用:

即使你沒有高興的事值得笑,假裝出來的笑,笑多了,也會變成真的。

於是,當我面無表情地在床上看書時,孩子一開門進來,
我就會趕緊準備好一張笑臉等著他們;
當我在校門口接孩子放學時,我會在看到孩子的同時,確定我的臉上有笑容;
甚至到現在,每天姊姊弟弟按門鈴時,幫他們開門的我一定在臉上備好了笑容……

而且,不管他們臉上是否也有同樣的笑容給我,甚至讓我看到臭臉的機率比較多,
因為青少年年紀的孩子,荷爾蒙讓他們的情緒有些喜怒無常,
但我都不在意,也不會說他們沒禮貌。
當別人臉上的表情已經不高興了,你在此刻還說他們沒禮貌,不是火上加油嗎?
我愛孩子,所以願意注意自己的面部表情,那是我心甘情願做的事。
別將自己的想法強加在孩子身上,他願不願意對你笑,是他的自由。
況且他不對你笑,也並不表示他不愛你,請不要過度解讀。

小孩子,在人生的一開始,最在意的就是父母。
常常給孩子一張笑臉,孩子就心滿意足了。

9.你喜歡自由自在的感覺嗎?那就不要剝奪孩子的。
一輩子將孩子圈在身邊的父母,就太自私了。

……
有一天,我對孩子說出自己的夢想,希望將來可以買一間海邊的房子,
不是茅草屋的那種,而是漂亮的大別墅,像電影上的一樣。
沒多久,姊姊就說她當了大導演以後也要買一間這樣的房子。

「你要請媽媽去住嗎?」我問。

「不要。」然後她想想又說好,當我正準備開始作我的白日夢時,姊姊接著又說:
「可是我會買一個大籠子,把你關在裡面,每天只給你吃麵包和喝白開水。」

「我最喜歡吃麵包了,起士奶酥的那種。」我說。
「沒有,只有白麵包,可能還有點發霉。而且只能喝髒水。」

要在嘴上打敗孩子不難,我當然可以接著說,「誰要去住你的房子呀,
我現在就比你有錢,我會比你更快買到海邊的房子……」
但是我沒有說。我只有呵呵地笑個不停,而且是發自內心地笑個不停。

我不會靠孩子,打從心底,我沒有想過有一天要靠孩子。

沒有人喜歡跟不獨立的人在一起。
即使你身為父母,在孩子眼中,也要永遠有獨立自主的形象。
我愛孩子,我就必須要獨立,獨立到老死的那一天。
……

10.用肢體接觸來表達愛,最清楚不過。

「習慣跟孩子有哪些身體接觸?」
除了親吻和擁抱之外,這些讀者給我的答案:哈癢、牽手、抓背、拍背、摸肚子……。
這讓我想起了自己高一的那一年,有天睡前,我人在客廳裡,
卻要求媽媽背我到房間,送我去睡覺。
之前母親一定也這樣做過,但可能是多年前的事了。
我還記得那天我從沙發上站起來,毫無愧色地趴在媽媽的背上,
讓她一步一腳印地將已經不輕的我送進房間。
沿路上我倆笑個不停,當時我在媽媽背上只有一個感覺,「她也好樂啊。」

11.深刻的愛,不花錢
……
姊姊和弟弟,就是在這種缺乏過剩禮物之下,長大的孩子,
但他們反而特別容易知足。有沒有發現?現代的孩子特別容易不知足。
不知足的孩子不是天生的,是後天環境造成的。

《外婆萬歲》當我發現這本故事書後,「非禮物」三個字,就常常在我們家出現了。
當時姊姊弟弟都還在讀幼稚園--故事的主人翁是外婆和小孫女,
外婆要過生日了,卻跟大家說不能送禮物。
「怎麼可能有『不送禮物』的生日呢?」於是大家開始準備不花錢的禮物:
有人幫外婆梳了一個特別的髮型,有人陪外婆跳她最喜歡的華爾滋,
有人唱外婆家鄉的俄語情歌,有人將外婆和外公的舊照片重新裱框……。
有時候,「非禮物」其實是最好的禮物。

從此以後,我也開始送「非禮物」給姊姊和弟弟了。
凡是不用花錢買、卻能表達出愛意的,統統屬於非禮物的範圍。
孩子的童年裡,禮物收得不多,「非禮物」卻收得非常多。……

12.真正的愛,不應該有負擔。讓人有負擔的愛,都該被修正。
……
我就是用這樣的態度愛著姊姊和弟弟,當他們還在媽媽的羽翼下,
還事事都需要媽媽的愛護和保護時,
我從來不會因為想到「要訓練孩子獨立」這件事,而刻意不去愛他們。
例如,當孩子因為任何原因而哭著找媽媽時,我絕不會說出這樣的話來:
「你這樣不勇敢,以後該怎麼辦?」
忍不住這樣說的父母,心裡害怕的都是同一件事:
要是我養出不獨立的孩子,他們將來怎麼在社會上生存?

但是,愈害怕的父母,愈可能養出不獨立的小孩。

孩子小時候的表現,不要與長大後混為一談。
因為小孩本來就是還未成熟的人,當然需要父母的愛護和保護。
尤其是心理上的獨立,更要靠父母對孩子的信任態度,孩子才能慢慢地自己建立起來。
當世界上你最愛的人,三不五時就丟給你一個「不相信」的負面態度,
請問,你哪裡能建立自信心,哪裡還生得出勇往直前的勇氣呢?

當姊姊弟弟還小時,就說入學前吧,
他們跟任何小孩都一樣,是沒有什麼機會讓你看到獨立的模樣的。
甚至可以說,他們是非常不獨立的──他們要吃、要喝、要睡、要抱抱,
任何身體和心理上的需求,我只怕少給一分,從來不怕給得太多。
因為滿足孩子最基本的需求,原本就是父母表現愛的方式。……

13.每個小孩都喜歡父母的呵護。呵護是什麼?溫柔的說話,就是。
……
常常受到大人驚嚇的孩子,你又期望他們可以體會到你多少愛意呢?
你一下子愛我,一下子嚇我,我怎麼能預測,你接下來是要愛我還是嚇我?
當家長無法控制自己的情緒,常常上上下下、忽冷忽熱,是會讓孩子疑惑:
我是一個被父母喜歡的小孩嗎?

溫柔與否,應該是沒法改變的天生個性,但是我們可以檢視自己的舉動,
是不是會常常無端嚇著孩子?
當孩子突然衝向馬路,你的自然反應可能就會嚇著孩子,但這無可厚非;
反而還讓孩子因你的反應程度,判斷出自己做錯事的輕重。
但是當你冷靜下來後,就不應該再繼續這樣大吼大叫地說話了,
因為你的自然反應可以歸類為愛意,但是你接下來的大吼大叫罵人,
只能被歸類為沒耐心。
愛意有時候要與耐心結合,才能真正傳達到對方心裡。

昨天我走進了一家住商混合的鎖匙店,身兼老闆的媽媽,
跟孩子說話的句型,不是冷嘲就是熱諷,不是威脅就是貶低──
「你很會管理你自己嘛,我說電視只能看三十分鐘,你就偷看,
如果近視再繼續加深,看我怎麼收拾你……」
這個媽媽不愛孩子嗎?不愛她幹嘛關心孩子的眼睛健康呢。
但是,你對孩子的關心,早就被你說話兇巴巴的習慣,給硬生生地抵銷了。……

14.愛孩子,是件無法偷懶的工作;每一件小事,都需要你勤快地去執行。
……
當父母在養育孩子的過程裡,心中出現一些疑問時,
例如孩子眼睛是否有弱視、腦部發展是否遲緩、說話是否有構音上的困擾……,
做父母的就應該鍥而不捨地去尋求答案,即使答案不見得有幫助,
但至少你盡力了,不會徒然替自己和孩子留下遺憾。
父母的好學,是心安理得,也是愛。
……
根據世界衛生組織調查,0〜6歲幼兒有發展遲緩問題的,約佔總人口數的6〜8%。
但是台灣目前每年新通報發展遲緩的比率約3%左右,
意思是有一半的個案未被早期發現。而且通報個案中,
超過一半都是四歲以上,已經錯過了三歲的黃金療癒期。
美國規定零到三歲被發現的遲緩兒,四十五天內要進入療癒系統;
若是三歲以上才被發現的遲緩兒,一百二十天再進入即可,
因為療癒效果已經大打折扣了。

父母對孩子的發展疑問,要盡快求助於專業,千萬不要拖延。
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孩子知道你愛他嗎
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